je fais à peine trois pommes, à peine assez grande pour aligner de belles phrases adéquates, mais déjà je préfère m'éloigner des enfants, je préfère écouter les adultes, je préfère me taire et jouer les invisibles. j'ai déjà conscience que je ne suis pas comme les autres, que j'ai des besoins différents. Et quand d'une main ferme ma mère me pousse vers ceux de mon âge je sens les larmes envahir mes yeux car je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas comme agir.
j'ai 8 ans, même pas, et je rêve d'entrer au couvent chez les religieuses, de devenir une d'elles. Je vois sous leur voile la vocation, le don de soi et la tranquillité. je souffre dans ce monde auquel je ne crois pas appartenir et je crois alors que j'isoler comme elles me sauvera.
j'ai 10 ans, j'ai abandonné les religieuses, je veux maintenant faire mon éducaton secondaie dans un collège privé. Je rêve de ces règles strictes, de cet encadrement si sécurisant. Malheureusement le manque d'argent viendra mettre un terme à mes rêveries. Je dois me contenter d'une éducation publique, de professeurs plus ou moins sévères, de classes désordonnées.
j'ai plus ou moins 11 ans, je vois un émission de Huckleberry Finn et le petit garçon se fait cravacher pour avoir désobéi. À partir de ce moment, je ne manque plus un seul épisode de cette série, je rêve en silence et dans la gêne de revoir une autre scène de ce genre. je me sens sale, je me sens mal, mais je n'y peux rien, c'est plus fort que moi. je ne comprends pas la situation, je ne comprends pas ces mesures disciplinaires. ma mère ne m'a jamais disciplinée. Je ne suis jamais allée dans ma chambre et je fus encore frappée, pour moi tout ceci est très étrange et en même temps très intriguant.
j'ai 12 et je constate avec une certaine honte que j'adore le seul professeur de mon école qui est extrêmement sévère. je fais en sorte de changer mes cours d'enseignement religieux pour enseignement moral, car j'apprends qu'elle enseigne la morale. je veux un professeur comme elle et quand par chance extrême elle vient remplacer mes professeurs je suis aux anges. je voudrais même être une de ces gamines impossibles, être de celles qui parlent, qui bougent, qui perturbent car je voudrais passer davantage de temps avec elle, même si cela implique être en retenue. Mais je ne suis pas ainsi, je ne parle pas, je ne bouge pas, je ne dérange pas et je reste rêveuse devant tant de possibilités bâclées.
j'ai 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 et 23 ans et je suis malade, d'une maladie qui entraîne de nombreuses et longues hospitalisations. je vis alors une très grande période de contradictions. j'aime l'hôpital, j'aime le cadre, l'horaire strict, les règles, les infirmières que je perçois comme des gardiens de prison...mais en même temps je me rebelle comme jamais. On me dit mange, je ne mange pas, on me dit reste assise, je me lève et finalement on me punit et je ressens un soulagement. Je me dis que je suis folle, je me dis que je suis bonne pour l'asile...mais aujourd'hui je comprends. Je rêvais d'autorité depuis si longtemps et tellement de honte y était annexée que maintenant que je l'avais et bien je ne voulais pas admettre que c'est ce que je désirais depuis si longtemps.
j'ai 24 ans 3 mois 18 jours et je comprends que je suis une femme soumise, je comprends que mon bonheur réside dans ce mode de vie et je décide de m'y jeter à pieds joints.
Et aujourd'hui, à 24 ans, plus soumise que jamais, je comprends tous mes besoins jadis refoulés, je comprends que j'ai besoin de sévérité, de règles strictes, de balises et de conséquences pour me sentir heureuse et étrangement pour me sentir libre. Car je n'ai jamais été plus libre qu'en étant soumise, je n'ai jamais été plus libre qu'en étant enchaînée...
Étrangement, oui.
A submissive way
Description :
les relations de Dominations/soumissions semblent souvent être sorties d'un imaginaire trop frivole, d'une conscience ensevellie par la perversité, par l'ignomie et pourtant...Elles n'ont rien d'extravagantes, elles n'ont rien de maléfiques et elles se pratiquent beaucoup plus souvent et sécuritairement que l'on peut imaginer.
Par les yeux, mes yeux de soumises, je tenterai de vous faire découvrir ce monde qui m'a fait naître, qui m'a permis de sourire, pour la première fois de ma vie...
Peut-être l'erreur est-elle humaine, peut-être même est-elle souhaitable. Peut-être que grâce à elle il nous est possible de grandir, d'apprendre, de comprendre, mais il n'en demeure pas moins qu'elle demeure une expérience désagréable, une expérience psychologiquement douloureuse, une expérience dont le seul souvenir me fait frémir.
je n'ai jamais accepté de me tromper, je n'ai jamais accepté de faire un faux pas et quand par malchance j'échouais je camouflais mon erreur, je faisais en sorte d'être le seul témoin de mon imperfection.
Maintenant agir encore ainsi est non seulement innaproprié, mais également interdit. Il y a maintenant un témoin, ma honte s'en trouve amplifiée. j'ai compris que je ne devais pas être celle qui décide du verdict, j'en ai même été soulagée. je n'avais plus à ête le juge et l'accusée, la coupable et la victime, je pouvais être que moi, la soumise et laisser mon Maître la liberté de juger.
Ceci m'a confronté à moi-même. Et même s'il est difficile de l'admettre c'est davantage mon orgueil qui en a pris un coup. Mais c'est ce dont j'avais besoin, j'avais besoin de m'incliner devant un Être, de Lui avouer mes erreurs, de me faire punir et finalement de m'en sentir libérée.
je ne suis pas idiote, je n'apprécie guère les punitions, je ne les recherche pas, mais je sais qu'après Il m'aura pardonnée et que je pourrai aussi me pardonner.
L'erreur demeure la pire des expériences que je peux vivre, je vois rarement l'occasion d'en grandir, je suis aveuglée par la douleur de ne pas avoir été à la hauteur, par ma honte. Bien sûr avec le temps j'apprends, bien sûr je tire de l'expérience une leçon et je tente d'en retirer le positif, mais il est toujours ardu d'y arriver.
Heureusement j'ai le meilleur des Maîtres, j'ai un Maître merveilleux qui me permet de grandir dans une sérénité que je ne croyais pas possible.
je n'ai jamais accepté de me tromper, je n'ai jamais accepté de faire un faux pas et quand par malchance j'échouais je camouflais mon erreur, je faisais en sorte d'être le seul témoin de mon imperfection.
Maintenant agir encore ainsi est non seulement innaproprié, mais également interdit. Il y a maintenant un témoin, ma honte s'en trouve amplifiée. j'ai compris que je ne devais pas être celle qui décide du verdict, j'en ai même été soulagée. je n'avais plus à ête le juge et l'accusée, la coupable et la victime, je pouvais être que moi, la soumise et laisser mon Maître la liberté de juger.
Ceci m'a confronté à moi-même. Et même s'il est difficile de l'admettre c'est davantage mon orgueil qui en a pris un coup. Mais c'est ce dont j'avais besoin, j'avais besoin de m'incliner devant un Être, de Lui avouer mes erreurs, de me faire punir et finalement de m'en sentir libérée.
je ne suis pas idiote, je n'apprécie guère les punitions, je ne les recherche pas, mais je sais qu'après Il m'aura pardonnée et que je pourrai aussi me pardonner.
L'erreur demeure la pire des expériences que je peux vivre, je vois rarement l'occasion d'en grandir, je suis aveuglée par la douleur de ne pas avoir été à la hauteur, par ma honte. Bien sûr avec le temps j'apprends, bien sûr je tire de l'expérience une leçon et je tente d'en retirer le positif, mais il est toujours ardu d'y arriver.
Heureusement j'ai le meilleur des Maîtres, j'ai un Maître merveilleux qui me permet de grandir dans une sérénité que je ne croyais pas possible.